'Hindi Nangangahulugan na Mag-isa Ako Kapag Nag-iisa'


mag-isa: pang-uri ? -? l? n : nang walang sinuman o anupaman: hindi kasangkot o kasama ang sinuman o anupaman: hiwalay sa ibang tao o bagay



nag-iisa · ly: pang-uri ? l? n-l? : malungkot mula sa pagiging hiwalay sa ibang mga tao: na nagdudulot ng malungkot na damdaming nagmula sa pagkakahiwalay sa ibang mga tao: hindi binisita o naipasyal ng maraming tao

Noong isang araw, nakatayo ako sa pila sa Starbucks (alam ko, dapat ko lang talagang gumawa ng sarili ko, mas mura ito) at napagmasdan ko ang isang hindi pangkaraniwang bagay na nakita mo rin.



Ang lahat ng mga talahanayan ay inookupahan ng mga solo na parokyan na humihigop ng kanilang inumin, nakatingin sa kanilang mga laptop at telepono, dahan-dahang tumango sa musika na ipinapadala sa pamamagitan ng malalaking mga headphone. Nakuha ko ang aking inumin at ginawa ang kinakailangang paglalakad sa hula-hoop habang nagna-navigate ako sa dagat ng mga mesa upang makahanap ng isang lugar na maupuan. Naipasa ko ang bawat talahanayan, naghahanap ng isa na tila malugod na tinatanggap para sa tahimik na bulag na petsa na sisimulan ko, at natapos na nakaupo sa isang magandang chap na nagbigay ng puwang para sa akin sa 'kanyang' mesa para sa dalawa, at pareho naming ginawa ang aming sariling bagay.

Habang nakaupo ako doon na nagtatrabaho, hindi ko maiwasang mapansin na marami sa mga parokyano sa paligid ko ay na-engross sa ilang uri ng social media. Ito ay isang nakakatawang larawan; isang silid na puno ng mga tao, walang nakikipag-usap sa bawat isa, lahat ay nakatuon sa paglikha ng komunidad sa pamamagitan ng isang glass screen. Nakikita ang larawang ito ng bawat isa na tumitingin sa kanilang mga gadget, nakangiti sa isang aparato na hindi maaaring ngumiti pabalik, naisip ko ang tungkol sa mga relasyon at mga nuances sa pagitan ng pag-iisa at pagiging nag-iisa.

Tulad ng nabanggit sa itaas na mga kahulugan ng 'nag-iisa' at 'nag-iisa,' ang pagkakaiba ay hindi lamang nakasalalay sa mga pisikal na kalagayan. Sa madaling salita, hindi ito tungkol sa kung ano ang nangyayari sa paligid mo, tungkol ito sa nangyayari sa loob mo.



Maaari kang makatayo sa isang silid na puno ng mga tao — kahit na ang mga tao na talagang nagmamahal at nagmamalasakit sa iyo — at nalulungkot ka pa rin. Sa kabaligtaran, maaari kang mag-isa sa isang paglalakad at pakiramdam ganap na kamangha-manghang.



Sa aking mga sesyon ng therapy sa mga kliyente, madalas naming tuklasin ang kanilang pakiramdam ng kalungkutan, kung ano ang nangyayari sa loob ng kanilang isip at katawan, at kung anong uri ng salaysay tungkol sa kanilang pagpapahalaga sa sarili ang lumalabas. Kapag ang pakiramdam ng kalungkutan at ang paraan ng paglalaro nila ay nababalot sa katayuan ng relasyon, maaari itong bumaba sa isang simplistic equation: Kung mag-isa ako o walang asawa, nag-iisa ako; Kung hindi ako nag-iisa o nasa isang relasyon, kung gayon hindi ako nag-iisa. Ang ganitong paraan ng pag-iisip-na kung saan ay normal at karaniwan-ay maaaring mapanatili ang mga taong humahawak sa lipas na mga relasyon, palakasin ang sakit ng pagkasira, at gawin ding nakalilito kung ang mga pakiramdam ng kalungkutan ay lumitaw sa kabila ng pagiging isang kasiya-siyang relasyon.

Para sa maraming tao, kapag lumitaw ang mga pakiramdam ng kalungkutan, ang solusyon sa go ay sa paligid ng mga tao o makahanap ng mga nakakagambala. At okay lang iyon. Minsan iyon lang ang kailangan mo. Ngunit mayroon ding sasabihin para malaman ang iyong kalungkutan, hindi takot dito, at hindi gumawa ng mga desisyon upang maiwasan ito.



Isang kaibigan ang nagbahagi sa akin minsan na tuwing makakakuha siya ng mga text message mula sa isang lalaking kaibigan na hinihiling sa kanya na matulog, pupunta siya sa kabila ng pakiramdam na nabigo siya na ayaw niya ng anupaman sa relasyon. Papunta doon, alam niya sa loob na siya ay pupunta dahil ayaw niyang makaramdam ng pag-iisa sa kanyang apartment, at mas mabuti ito kaysa sa wala. Ngunit sa tuwing mahahanap niya ang sarili na naglalakad pauwi pagkatapos, nakakaramdam siya ng pag-iisa kaysa dati.

Sa tulong ng therapy at pag-aaral ng pagkahabag sa sarili, ginalugad niya ang kanyang takot sa kalungkutan at ang kabalintunaan ng kanyang pag-uugali - na ang kanyang mga takot ay humantong sa mga aksyon na gumawa sa kanya pakiramdam mas nag-iisa -at sa paglipas ng panahon ay nakapagpigil siya sa sarili daig na ikot mula sa nangyayari. Katulad ng ideya sa liriko ng kanta ni Kelly Clarkson, 'Hindi nangangahulugang nag-iisa ako kapag nag-iisa,' nabuo niya ang isang pagtanggap sa kanyang sarili at isang konsepto sa sarili na malaya sa kung sino ang nasa tabi niya, at isinalin ito sa mas matalinong mga desisyon sa mga relasyon at mas mahusay na tiwala sa sarili.

Ang pagkilala sa iyong sarili at kung ano ang inaasahan mong gawin ng isang relasyon upang maibsan ang iyong kalungkutan ay maaaring maging isang mahalagang tool sa pagtaguyod ng makatotohanang mga inaasahan ng isang kasosyo at kung ano ang inaasahan mong gawin ng isang relasyon para sa iyong kakayahang maging payapa sa iyong sariling balat.

Tanungin ang iyong sarili kung ano ang kinakatakot mo tungkol sa pag-iisa, kung anong haba ang iyong napuntahan upang maiwasan ang pagiging nag-iisa, at kung ang iyong pagsisikap na makahanap ng angkop na kapareha ay hadlangan ng mapilit na mga desisyon upang maiwasan ang pakiramdam na malungkot.



Ang pagtingin sa loob ng iyong sarili ay maaaring maging nakakatakot, ngunit sa pagiging matapat sa iyong sarili at pagpayag na humakbang sa labas ng iyong kaginhawaan, mahahanap mo ang iyong sarili na nakakaranas ng buhay na may isang bagong antas ng kasiyahan at kalayaan.

-

Si Rachel Hercman, ang LCSW ay isang indibidwal / mag-asawa na psychotherapist, manunulat, at lektor na nagdadalubhasa sa mga isyu sa relasyon, paggana ng sekswal, at kabutihan ng kababaihan. Nakabase siya sa New York City at nasa staff sa Medical Center para sa Babae na Sekswalidad.

bangs para sa hugis ng mukha



Isinulat ni Rachel Hercman, LCSW

Si Rachel Hercman, ang LCSW ay isang indibidwal / mag-asawa na psychotherapist, manunulat, at lektor na nagdadalubhasa sa mga isyu sa relasyon, paggana ng sekswal, at kabutihan ng kababaihan. Nakabase siya sa New York City at nasa staff sa Medical Center para sa Babae na Sekswalidad.