Relasyon ng Reality Reality: 5 Mga Malakas na Katotohanan Tungkol sa pagiging nasa isang imahe ng post ng pakikipag-ugnay

Relasyon ng Reality Reality: 5 Mga Malakas na Katotohanan Tungkol sa pagiging sa isang Relasyon


Kapag single ka, madali kang mahulog sa bitag ng pag-iisip na ang lahat ay magiging perpekto kapag nakita mo ang tamang lalaki. Aaminin kong nagkasala ako sa linyang ito ng pag-iisip. Ito ay maaaring tulad ng isang relasyon ay ang isang nawawalang piraso at kapag mayroon ka nito, sa wakas ay magkakaroon ka ng lahat. Pagkatapos marahil ay nakakilala ka ng isang lalaki, nag-click ka, nagsimula kang makipag-date, at lahat ay tila tumatakbo nang maayos hanggang sa ang ilang mga hindi kasiya-siyang mga katotohanan na nasa isang relasyon ay nagsisimulang gumapang, alinman sa dahan-dahan at sa mga degree o mabilis at lahat nang sabay-sabay.



Ang mga relasyon ay tumatagal ng trabaho; walang paraan sa paligid nito. Maaari kang maging ganap na perpekto para sa isa't isa, maaari mong mahalin ang isa't isa tulad ng loko, maaari kang maakit nang wild sa isa't isa, maaari ka ring maging mga kasama sa kaluluwa, at gagawin mo pa rin ito. Kapag nasa isang relasyon ka, hindi lamang ito tungkol sa iyo. Ang iyong mga pagpipilian, iyong aksyon, iyong pag-uugali, iyong tono ng boses, iyong kalagayan, at iba pa ay nakakaapekto sa ibang tao (at vice versa). Ang isang relasyon ay isang pakikipagsosyo, at ang pagkakaroon ng kapareha ay kamangha-mangha sa maraming mga paraan, ngunit nangangahulugan din ito na may ibang tao sa larawan na mahalaga. At tulad mo, lumapit din siya ng isang makatarungang dami ng mga bagahe, isyu, hindi nalutas na sakit mula sa nakaraan, atbp.

Kapag ang isang relasyon ay nagsimulang maging totoo, maaari itong maging nakalilito at napakalaki. Maaari kang magtaka kung nagkamali ka, kung marahil hindi ito ang tamang relasyon. Maaari kang makaramdam ng pagkakamali dahil hindi ganito ang dapat. Ang lahat ng mga relasyon ay maaabot ang mga punto kung saan nagpupumilit ka, at sa totoo lang, ang mga pakikibaka ay isang magandang bagay. Kapag hinawakan nang tama, maaari ka nilang gawing mas malakas pa bilang mag-asawa. Ngunit kapag hindi tama ang pakikitungo, maaari silang maging sanhi ng hindi maayos na pinsala (sa kapwa mo at sa relasyon).



Narito ang limang hindi katotohanang mga katotohanan na dapat mong harapin tungkol sa pagiging nasa isang relasyon:


1. Maglalaban ka.

relasyon nagkakahalaga ng away

Ang pakikipaglaban sa taong mahal mo ay malubhang masakit, ngunit hindi maiiwasan at kung minsan kinakailangan. Maaari rin itong maging isang brutal na pagsusuri sa katotohanan. Sa simula ng isang relasyon sa palagay ko halos lahat ay may mga sandali kung saan iniisip nila: 'Wow, kamangha-mangha ang taong ito. Nakukuha nila ako at mahal na mahal ko sila, ano ang maaari nating ipaglaban? Marahil ay nag-aaway ang ibang mag-asawa, ngunit hindi tayo iyon kailanman. ' At maaari kang maniwala talaga; maaari kang magtaka kung ano ang maaari mong labanan. Ngunit sa paglaon, ang ideyalismo na ito ay nasisira at napipilitan kang harapin ang hindi kanais-nais na reyalidad na ito sa isang relasyon.

Mahalagang mapagtanto na kahit na ang pinaka-katugmang mag-asawa ay paminsan-minsan ay hindi sumasang-ayon, at ang mga hindi pagkakasundo na ito ay maaaring tumaas sa mga pagtatalo at ganap na pag-aaway.



Ang iyong hangarin ay hindi dapat maging hindi nakikipaglaban; dapat ito ay upang labanan ang mas mahusay. Alamin na lumaban sa paraang magdudulot ng resolusyon kaysa sa paglusaw. Ang isang labanan ay hindi kailangang isama ang pagsigaw at hiyawan at pagbagsak ng mga pinto at paghagis ng mga panlalait at sinusubukang iparamdam sa ibang tao ang sama ng iparamdam niya sa iyo. Napakahirap na makarating sa isang lugar ng resolusyon kung umiinit ang emosyon, kaya't ang isa sa mga pinakamahusay na tip upang labanan ang mas mahusay ay itigil ang pagtalakay sa isang isyu hanggang sa magkaroon kayo ng pagkakataon na i-reset ang inyong mga system sa walang kinikilingan. Kailan man lumitaw ang isang hidwaan, kapaki-pakinabang din na paalalahanan ang iyong sarili, at bawat isa, na pareho kayo sa iisang koponan at dapat mong subukang makipagtulungan sa bawat isa sa halip na laban sa bawat isa.




2. Ang pag-sorry ay mas mabuti kaysa sa tama.

kapag humawak ka ng sama ng loob
Ang puntong ito ay kukuha kung saan ako tumigil sa unang pagsusuri sa katotohanan. Ikaw at siya ay nasa iisang koponan at nakikipaglaban ka para sa parehong dahilan, ang sanhi ng pagkakaroon ng isang malusog, maligaya, mapagmahal, kapwa matutupad na relasyon. Kapag ginawa mong biktima ka at siya ang biktima, wala ka sa iisang koponan, ikaw ay kalaban na naka-lock sa isang labanan upang mapatunayan na ikaw ay tama at ang ibang tao ay mali. Inilalagay nito ang ibang tao sa nagtatanggol, at maaari siyang maglunsad ng isang pag-atake muli na nagpapatunay lamang para sa iyo na siya ay ganap na may kasalanan, at mula roon ay umikot ito sa isang pangit na lugar.

Marahil ay tama kayo at marahil ay nais ninyong “manalo” sa pagtatalo, ngunit kung napupunit kayo sa isa't isa upang gawin ito, magkatalo kayong dalawa ang talo.



Minsan, kailangan mo lang itong sipsipin at sabihin, 'Pasensya ka na nag-away tayo' o 'Humihingi ako ng pasensya na nasaktan ka.' Marahil sa palagay mo ay hindi siya makatuwiran at sa palagay mo ay hindi siya makatuwiran sa pakiramdam ng nararamdaman niya, at marahil ay tama ka, ngunit hindi mahalaga kung sino ang tama. Ang dapat higit na mahalaga ay ang katotohanan na ang taong mahal mo ay nasaktan, at maaari kang magsorry para saktan mo siya kahit na hindi mo lubos na nauunawaan kung saan siya nanggaling.

Kung gumawa siya ng isang bagay na nakasakit sa iyo, subukang ipahayag iyon sa kanya sa paraang hindi siya pinaramdam na inatake. Ito ay lubos na makakamit kapag nagmula ka sa isang lugar ng tunay na kinakapos na gumana ang relasyon at nais na kumonekta at ibahagi ang iyong pananaw sa kanya upang ang relasyon ay mapabuti, at hindi mula sa isang lugar ng pagsubok na maging tagumpay.

pinakamahusay na mga pelikula sa netflix para sa mga bata

Minsan gagawa siya ng isang bagay na sumasakit sa iyo, at maiisip mong siya ay nasa buong pagkakamali, habang maiisip niyang nasa mali ka sa pagkagalit. Hindi ko tinutukoy ang malinaw na pagkakamali tulad ng pagdaraya, ngunit ang isang bagay sa linya mo ay nagkaroon ng isang masamang araw at nais na gumugol ng oras na nag-iisa sa kanya, ngunit mayroon na siyang mga plano at hindi nais na kanselahin. Maaari mong maramdaman na dapat niyang unahin ka at kanselahin ang mga plano, ngunit hindi niya nais na maging ang uri ng tao na natuklap kapag sinabi niyang may gagawin siya. Hindi mahalaga kung sino ang tama at kung sino ang mali, at sa totoo lang, ang parehong tao ay karaniwang medyo pareho sa dalawa. Ang pagsubok na patunayan ang iyong kaso ay makakapagdulot sa iyo ng kahit saan.



KARAGDAGANG: Paano Magkakaroon ng isang Malusog na Pakikipag-ugnay


3. Ang sama ng loob ay masisira.

Ang sama ng loob ay ang numero unong namamatay ng relasyon. Ang sama ng loob ay kung ano ang sanhi ng mga mag-asawa na mahulog sa pag-ibig, upang ihinto ang pagnanasa sa bawat isa, upang patuloy na labanan ang lahat. Habang umuunlad ang isang relasyon, ang dami ng menor de edad na pananakit ay maiipon. Sa oras na iyon ay pinasabog niya ang petsa ng gabi upang makasama ang kanyang mga kaibigan ... sa oras na iyon ay nakalimutan niya ang tungkol sa mahahalagang plano ... sa oras na iyon sinabi niya ang isang bagay na nakasasakit ... sa oras na iyon ay nag-away kayo at hindi siya nagsorry…

Kung ang iyong relasyon ay nakaligtas at namumulaklak o lumala at nagsasabog ay bumaba sa iyong ginagawa sa lahat ng mga nasasaktan na iyon. Sa isang relasyon, masasaktan ka minsan, kahit na kasama mo ang pinakamatamis, pinakamamahal na tao sa buong mundo. Kadalasan ay hindi niya ito sasabihin; baka hindi niya namalayan ang isang bagay na sinabi o ginawa niya ay hindi sensitibo o nakasasakit. Siguro may sinabi ka tungkol dito, baka hindi mo sabihin. Minsan maaari kang makakuha ng isang bagay sa iyong sarili (lalo na kung ito ay isang bagay na inosente na labis kang nag-overreact dahil sa iyong sariling kawalang-katiyakan), kung minsan ay kinakailangan ng isang paghingi ng tawad, at kung minsan ay kailangan ng isang seryosong 'pakikipag-usap'.

Kung hindi mo haharapin nang maayos ang iyong mga nasasaktan, bubuo sila sa loob mo at mag-morf sa sama ng loob. Kapag ang mga binhi ng sama ng loob ay itinanim, ang bawat menor de edad na bagay na ginagawa niya ay magpapakain sa kanila at magdulot sa kanila na lumaki, kahit na ang mga bagay na alam mong layunin ay hindi gaanong kalakal. Habang lumalaki ang sama ng loob, lalo itong lason sa relasyon.



Maaari mong tahimik na parusahan siya bilang paghihiganti, na magdudulot sa kanya ng sama ng loob sa iyo, na magdudulot sa iyo ng higit na sama ng loob sa kanya. Ganito nagsisimula ang mabisyo na pangit na siklo, at napakabilis ng mga bagay.

Minsan sobra kang masasaktan. Kahit na humingi siya ng paumanhin sa pinaka-taos-puso, mapagmahal na paraan, hindi mo magagawang ganap na magpatawad at tiyak na hindi makakalimutan. Maaari mong pahalagahan ang paghingi ng tawad, maaari mong tanggapin ito, ngunit sa iyong pag-iisip ay maaaring naiisip mo, 'Hindi pa rin ako makapaniwala na sasabihin niya ng ganyan! Paano siya ?! ' Kaya't nandiyan pa rin, kasama mo pa rin ito, at sa susunod na lumabas ang isang isyu, gagamitin mo ito bilang munisyon laban sa kanya.



Kapag nasaktan ka nahaharap ka sa isang pagpipilian: hawakan ito at manatiling nasaktan, o hayaan mo lang ito. Siguro ang isang bahagi ng sa iyo ay naniniwala na hindi siya karapat-dapat sa iyong buong kapatawaran, marahil ay hindi mo iniisip na karapat-dapat siya makuha ang iyong buong pagmamahal at pagmamahal, marahil ay nasaktan ka pa rin. Mangyayari iyon minsan, ngunit kailangan mong mapagtanto na ang paghawak sa masasamang damdaming ito ay hindi makakatulong sa iyo o sa iyong relasyon. Pinananatili ka nilang makaalis sa isang negatibong lugar sa halip na sumulong, at kung hindi ka makagalaw sa isang alitan pagkatapos ay magpakailanman mapunta ka rito, at sino ang gusto iyon? Kahit na hindi siya 'karapat-dapat' na ganap na patawarin, gumawa ng pagpipilian na pabayaan lamang ito at mapagtanto na ang pagtatrabaho sa pagpapabuti ng mga bagay sa hinaharap ay mas mabuti na manatiling galit sa nangyari sa nakaraan.

Muli, dapat kong banggitin na ang ilang mga bagay ay hindi matatawaran at hindi ko pinag-uusapan ang mga bagay na iyon. Hindi ko pinag-uusapan ang pagdaraya o karahasan o isang bagay na sadyang ginawa dahil sa malisya. Pinag-uusapan ko ang tungkol sa maliit na maliliit na saktan na tumatakbo sa paglipas ng panahon. Ang mga ito ay ang mga kakulay ng kulay-abo, hindi ang itim at puti.


4. Hinahamon ito minsan.

sinadya ng mag-asawa na

Nagtatrabaho ang mga relasyon, walang paraan sa paligid nito. Ang isang relasyon ay tulad ng isang halaman; kailangan nito ng maayos, pare-pareho na pangangalaga o malalanta at mamamatay. At kung minsan ay magiging matigas talaga ito. Mayroong mga oras na parang hindi ka maaaring makipag-usap, mga oras na sa tingin mo ay hindi nakakonekta at galit, mga oras na sinisimulan mong tanungin ang lahat. Ang mga oras na ito ay magiging kaunti at malayo sa pagitan kung maglalagay ka ng tamang dami ng trabaho. Kasama rito ang paglabas ng mga sama ng loob mula sa mga nakaraang argumento, binitawan ang pangangailangan na laging tama, at napagtanto na ang ilang mga isyu ay hindi malulutas at pinapalo mo ang isang patay na kabayo sa pamamagitan ng pagsubok.

Ang isang relasyon ay isang pakikipagsosyo; ito ay dalawang tao na nagsasama upang magbahagi ng isang buhay na magkakasama. Gayunpaman, ang dalawang taong ito ay minsan ay mayroong magkahiwalay, indibidwal na buhay. Iba't iba ang gusto at kagustuhan nila. Mayroon silang magkakaibang paraan ng pagharap sa mga bagay. Mayroon silang magkakaibang mga pangangailangan, magkakaibang pananaw, at magkakaibang mga halaga. Minsan ang dalawang tao ay magiging lubos na katugma at magkakaroon ng magkatulad na pananaw sa kung saan mabubuhay, kung ano ang gagastusin ng pera, atbp. Para sa iba pang mga mag-asawa, kakailanganin ng kaunti pang pagsisikap upang maipasok ang agwat. Ang mga mapaghamong aspeto ng isang relasyon ay nabawasan kapag ang parehong tao ay natutunan ang kahalagahan ng pagkompromiso at pag-aaral na makita ang mundo sa pamamagitan ng mga mata ng kanilang kapareha. Hindi mo magagawang manirahan sa kanyang pananaw, ngunit maaari mong subukang unawain ito at patunayan ito, at ito ang nagtatayo ng isang cohesive unit, kapag ang parehong tao ay magkakaharap na hamon sa halip na mula sa kabaligtaran ng ring.

ang santa sugnay manuod online


5. Minsan, ikaw ang problema.

Ito lang ang maaaring maging pinakamahirap na pagsusuri sa katotohanan sa lahat. Walang gustong maging problema. Mas madaling masisi ang ibang tao kaysa aminin na mayroon kang mga isyu na haharapin, dahil ang pagharap sa mga isyu ay hindi kasiya-siya at nangangailangan ng pagsusumikap. Napakadali na sisihin ang isang tao para iparamdam sa iyo ang isang tiyak na paraan ngunit ang totoo ay madalas, naramdaman mo na ang ganoong paraan. Kung sisihin mo ang iyong kasintahan para sa 'pagpaparamdam sa iyo' na pakiramdam ay walang katiyakan, marahil ay nakakaramdam ka ng kawalan ng katiyakan at pagkatapos ay binigyang kahulugan ang isang inosenteng sinabi o ginawa niya bilang kritikal.

Lahat tayo ay may isang tiyak na antas ng bagahe, at ang karamihan sa aming mga isyu ay babangon sa ibabaw sa isang relasyon dahil ang pag-ibig ay nakakaantig sa pinakamalalim, pinaka-bihirang ma-access ang mga bahagi ng aming mga nilalang. Minsan ito ay maaaring maging maganda at nakakatuwa at iba pang mga oras na ito ay maaaring maging napakasakit dahil nagdadala ito ng mga damdamin at isyu na mas gugustuhin nating harapin. At pagkatapos sa halip na makitungo sa kanila, sinisisi namin ang aming lalaki sa pagpaparamdam sa amin ng ganoong paraan.

Hindi ko sinasabing wala siyang kasalanan; kung minsan ay maaaring hindi siya sensitibo o nakasasakit (sana hindi sinasadya). Ang puntong ginagawa ko ay mahalaga na subukang kilalanin kung saan talaga nagmula ang isyu. Siya ba ito o ikaw? Talaga bang hindi ka niya pinapaligtas sa relasyon o mayroon kang ilang malalim na mga isyu sa pakikipag-ugnay upang harapin? Talaga bang hindi ka niya pinaparamdam na mahal ka, o hindi mo mahal ang iyong sarili, at bilang isang resulta ay hindi pinapayagan ang anumang pag-ibig mula sa labas?

Ang unang hakbang sa pagkakaroon ng isang malusog na relasyon ay palaging magtrabaho sa pagiging iyong pinakamahusay na sarili. Nangangahulugan ito ng pagiging matapat sa iyong sarili, pagtingin sa kung sino ka at kung sino ang nais mong maging, at pakikitungo sa anumang pumipigil sa paraan nito. Matutulungan ka ng iyong kapareha na makarating doon, ngunit hindi niya ito magawa para sa iyo. Ikaw lang ang nagkokontrol sa iyong emosyonal na kagalingan.

Ang mga relasyon ay maaaring maging matigas minsan, ngunit kapag kasama mo ang tamang kasosyo, sulit ang trabahong iyon. Ang isang malusog, mapagmahal na relasyon ay maaaring mapahusay ang iyong buhay nang labis at matulungan kang maging iyong ganap na pinakamahusay na sarili. Ang landas doon ay hindi laging makinis, ngunit ito ay walang alinlangan na sulit.

Mayroon kang anumang mga pagsusuri sa katotohanan ng relasyon upang maibahagi? Sabihin sa amin sa mga komento!

-Sabrina

Sumulat Tina Dexton

Ako si Tina Dexton, ang co-founder, at co-editor ng A New Mode. Gustung-gusto ko ang pagsusulat ng nai-uugnay, magagandang artikulo na makakatulong sa mga tao na maunawaan ang dynamics ng relasyon at kung paano makuha ang pag-ibig na gusto nila. Mayroon akong degree sa psychology at ginugol ang huling 10 taon na pakikipanayam sa hindi mabilang na mga kalalakihan at pagbabasa at pag-aaral hangga't makakaya ko upang mas maintindihan ang sikolohiya ng tao at kung paano gumana ang mga lalaki. Kung nais mong makipag-ugnay sa akin, hit up ako sa Facebook o Instagram.